16:38 Сценарий КВН в лицей | |
|
Сборная Санкт-Петербурга г. Санкт-Петербург (Россия) — Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли? «Уездный город» Челябинск — Магнитогорск (Россия) — Значит так... Ты сейчас бежишь и покупаешь сахар и домкрат. — Зачем? — Кофе пить будем и державу поднимать! «Соседи» г. Тюмень, Екатеринбург (Россия) Когда-то государственным языком был говяжий... «Дети лейтенанта Шмидта» г. Томск (Россия) — Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! — Данилка, Данилка, пойдем копать могилку! — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов! «Утомленные солнцем» г. Сочи (Россия) 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу «Время», потом обращение президента. — А почему такая последовательность? — Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей... «Уральские пельмени» г. Екатеринбург (Россия) — А в деревне Виллариба крупный праздник: дело в том, что в деревне Виллабаджа все обожрались и умерли и теперь второй противень везут сюда... «Ворошиловские стрелки» г. Луганск (Украина) — А я рыбок аквариумных развожу. — Это как? — Ну, как? Они женятся, а я их развожу... «Дрим-тим», г Днепропетровск, Донецк (Украина) Бабка — за дедку, а внучка — за бабки. «RЕГГИ»,филологический факультет РГПУ им Герцена, Санкт-Петербург (Россия) Дочь Джоржда Буша настолько похожа на своего отца, что вышла замуж за свою мать! Правительство Санкт-Петербурга решило полностью обезапасить город от преступности. Для этого в скором времени оно закроет район Купчино и превратит его в автономный округ. Ассорти: Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук. Роддом под окнами стоит будущий отец: Мужчина в волнении кричит: — Маша!!! мальчик ? — Нет — А кто ? Девушки, как мосты — по ночам они тоже становяться разводными...... Звонок в справочную службу. — Алё. Это справочная «МТС»? — Подождите, я сейчас узнаю. Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги» Сделайте наш сайт домашней страничкой. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Одесская логика : — Девушка, передайте кондуктору на билет! — Вы шо, он же бесплатно ездит!! Шутки КВН. «1/8 КВН 2006 — Команда КВН «Сборная Малых Народов» (Москва). — Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник! Девочка Саша: Леонид, не смотрите на меня так восхищенно. Я когда выросту, может, вообще страшной буду. Девочка Саша: Давайте избавимся от стереотипа, что детей эксплуатируют в КВНе. В отличие от других детей, я реально понимаю, что я говорю. — 1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А что вчера было?». Шутки КВН. Шутки команды КВН «Мегаполис» Наталья Андреевна, ну что вы тут стоите как инфузория в туфельках? ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице. Встречайте! Президент Российской Федерации Дана Борисова: «Я решила построить на месте Вологодской области боулинг, потому что по оценкам девочек из финансового отдела, боулинг принесёт в два раза больше прибыли, чем вся Вологодская область». Наталья Андреевна, вы ведёте слишком праздный образ жизни. Даже не представляю, что с вами будет в будни. Сходите, что ли, в крематорий, развейтесь! — Купил я Тойоту, зеленый металик и в ней поменял половину деталек! Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: «Вау, самолёт!« Юлий Гусман пишет письмо Бритни Спирс: «Почему ты мне не пишешь, дрянь?« Шутки КВН. Шутки КВН (Фестиваль «КиВиН-2006») — Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал! «Обычные люди» (Москва) — Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать? — Это еще почему? — Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после! «Обычные люди» (Москва) — Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки. — Ну, давайте про колготки можно. . . — Нет, Лена. Про колготки нельзя — А про дорогие? — Ну, что ты!!!! Про дорогие — конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась! «В мужской бане женский день» (Рязань) — А теперь непосредственно юмор! — Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке пластической хирургии. «В мужской бане женский день» (Рязань) — Футбольная команда «Динамо» (Киев) попала в плен к людоедам. — Домой вернулся только Андрей Несмачный. — А остальные ничего, смачные. Сборная Крыма — Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония? — Ну я смотрел: — О, какой счёт-то? — 1-1. — М-м, а кто забил у наших? — Да по ходу там все забили. «НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород) — Известный Днепропетровский футбольный клуб — «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет «Солнышко» (Запорожье) — Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож. «МК» (Казань) — Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке — может, случилось что-то? «Просто Команда» (Харьков, ХАИ) — Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»? «6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия) — Пришли как-то футболисты Харьковского «Металлиста» к воротам соперника и говорят: «Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!« «Брянские мужики» (Брянск) — Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится« «Гураны» (Чита) Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики РосНОУ (Москва) — Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. «Регион-13» (Саранск) Дед Мороз: — Что ты хочешь в подарок, мальчик? — Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу! — Молодец, вот тебе флаг в руки! РУДН (Москва) Футболисты, где вы взяли мячик? Своровали где-то? В речке мы его поймали. Танин это. «Уральские пельмени» (Екатеринбург) — Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата. — Пиво «Старый мельник» — официальный спонсор сборной России по футболу. «Центр периферии» (Новосибирск) — На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. Желаем Вам выиграть в Вашей ИГРЕ. | |
|
| |
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.